sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

Irena Sendler morreu... sabes quem era?

Irena Sendler morreu...sabes quem era?

Nem sempre o prêmio é atribuído a quem mais o merece...


Uma senhora de 98 anos chamada Irena faleceu há pouco tempo.

Durante a 2ª Guerra Mundial, Irena conseguiu uma autorização para
trabalhar no Gueto de Varsóvia, como especialista de canalizações.

Mas os seus planos iam mais além... Sabia quais eram os planos dos
nazistas relativamente aos judeus (sendo alemã)!

Irena trazia crianças escondidas no fundo da sua caixa de ferramentas
e levava um saco de sarapilheira na parte de trás da sua caminhoneta
(para crianças de maior tamanho). Também levava na parte de trás da
caminhoneta um cão a quem ensinara a ladrar aos soldados nazis quando
entrava e saia do Gueto.

Claro que os soldados não queriam nada com o cão e o ladrar deste
encobriria qualquer ruído que os meninos pudessem fazer.
Enquanto conseguiu manter este trabalho, conseguiu retirar e salvar
cerca de 2500 crianças.

Por fim os nazistas apanharam-na e partiram-lhe ambas as pernas,
braços e prenderam-na brutalmente.

Irena mantinha um registo com o nome de todas as crianças que
conseguiu retirar do Gueto, que guardava num frasco de vidro enterrado
debaixo de uma árvore no seu jardim.

Depois de terminada a guerra tentou localizar os pais que tivessem
sobrevivido e reunir a família. A maioria tinha sido levada para as
câmaras de gás. Para aqueles que tinham perdido os pais ajudou a
encontrar casas de acolhimento ou pais adotivos.

No ano passado foi proposta para receber o Prêmio Nobel da Paz... mas
não foi selecionada. Quem o recebeu foi Al Gore por uns dispositivos
sobre o Aquecimento Global.

Não permitamos que alguma vez esta Senhora seja esquecida!!


Estou transportando o meu grão de areia, reenviando esta mensagem.
Espero que faças o mesmo.

Passaram já mais de 60 anos, desde que terminou a 2ª Guerra Mundial na
Europa. Este e-mail está a ser reenviado como uma cadeia comemorativa,
em memória dos 6 milhões de judeus, 20 milhões de russos, 10 milhões
de cristãos e 1.900 sacerdotes católicos que foram assassinados,
massacrados, violados, mortos à fome e humilhados com os povos da
Alemanha e Rússia olhando para o outro lado.
Agora, mais do que nunca, com o Iraque, Irã e outros proclamando que O
Holocausto é um mito, é imperativo assegurar que o Mundo nunca
esqueça.
A intenção deste e-mail é chegar a 40 milhões de pessoas em todo o mundo.
Una-se a nós e sê mais um elo desta cadeia comemorativa e ajuda a
distribuí-la por todo o mundo..
Por favor, envia este e-mail às pessoas que conheces e pede-lhes que
não interrompam esta cadeia.

Por favor, não apagues simplesmente.
Não te levará um minuto a reenviá-lo.

Obrigado.


--
http://www.UnderGround.ORG.br/

www.ICQ.com/147889677

terça-feira, 15 de fevereiro de 2011

Bom dia. Levantando da cama. Sem vontade de trabalhar

domingo, 13 de fevereiro de 2011

ben 10 força alen ep 03

neste episódio foi descoberto que alguns Encanadores eram aliens que vivam aqui na terra como humanos e geraram uma descendência mista humanos com poderes.

e que Gwen é uma mestiça.

referente a: Ben 10: Ben 10: Alien Force - Episódio 3 (ver no Google Sidewiki)

sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011

nao aguento mais ver os #sudestino falarem mau dos brasileiros do nordeste e norte do brasil. #SouBrasil
mais um dia lindo em #jequié.

quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011

Bom dia galera do icq. Bom dia meu nordeste ensolarado. Amo meu Brasil.

terça-feira, 8 de fevereiro de 2011

segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011

73 pessoas online no MSN+ICQ+GTALK+
Testando icq no meu celular

Fwd: FW: Com cego não se brinca! KKKKkkk.muito boaaaaaaaaaaaaaa

 
               Com cego não se brinca!
 
 

 
 


O ceguinho chegou no restaurante, e pediu um cardápio em braile. 
O garçom, desculpando-se, disse que não tinha.   

O ceguinho falou:
- Não faz mal, me traz uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha, e deu ao ceguinho. Este lambe a colher e comenta:
 
 
 
- Hummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz à grega, pode me trazer esse prato mesmo.  

No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode trazer esse prato mesmo. 
 
Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato.   
 
O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar. No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçom pegou uma colher e chegou pra cozinheira, que aliás é sua esposa: 
 
-Margareth, eu tô a fim de aprontar pro ceguinho. Pega essa colher e passa aí na perseguida... A cozinheira atendeu ao pedido, e o garçom levou a colher pro ceguinho. Este colocou a colher na boca, pensou um pouco e falou:    
 
-Ah, você tá de sacanagem!!! 
Não vai me dizer que a Margareth trabalha aqui!!!  



sábado, 5 de fevereiro de 2011

Mulher não guarda rancor, kkkkkkkk

Mulher não guarda rancor...

Essa é uma prova que as mulheres não guardam rancores.
Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus
pais,amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa,
apreciando um maravilhoso banquete Quando São Pedro chegou, ela
comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na
primeira você entra; se errar vai direto para o inferno e ela
respondeu :
- Tá, qual e a palavra?
AMOR.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano
depois,São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para
surpresa dela,o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você esta - Ah, eu tenho
estado muito bem desde que você morreu.
Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na
loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma
mansão.
Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias, e eu
fui esquiar hoje. Cai, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu.
Como faço para entrar, querida?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na
primeira você entra, senão vai para o inferno, e ele respondeu
- Tá, qual é a palavra?

'ARNOLD SCHWARZENEGGER'...

Oração não respondida.


VERSÍCULO:
  De manhã, ao passarem, viram a figueira seca desde as raízes.
Pedro, lembrando-se, disse a Jesus: "Mestre! Vê! A figueira que
amaldiçoaste secou!" Respondeu Jesus: "Tenham fé em Deus. Eu
lhes asseguro que se alguém disser a este monte: 'Levante-se e
atire-se no mar', e não duvidar em seu coração, mas crer que
acontecerá o que diz, assim lhe será feito."
   -- Marcos 11:20-23

PENSAMENTO:
  Ao responder "mas crer que acontecerá o que diz, assim lhe
será feito" Jesus não estava dizendo que Deus se renderia ao
capricho humano. Não é verdade que basta a gente acreditar que
Deus fará o que pedirmos. Até Jesus teve um importante pedido
pessoal negado (14:36). C. S. Lewis lembrou que "Nem sempre as
orações são concedidas - no sentido literal da palavra
'concedida'. Isso não é porque a oração é uma força
inferior, mas, porque é mais poderosa. Quando a fé
'funciona', ela funciona independente de tempo ou espaço. É
por isso que Deus reservou para Si o poder de conceder ou recusar
um pedido; se não fosse assim nós iríamos nos destruir." Nossa
fé deve estar centrada em Deus, não naquilo que Deus pode fazer
para nós
. Às vezes, parece que é o contrário. Quando Deus não
faz o que pedimos, duvidamos do poder ou do amor dEle. Alguns até
desistem da fé. Quando isso acontece nossa fé não estava em
Deus, mas naquilo que pedimos a ele

Vamos ter fé em Deus como Deus, que Ele pode não só fazer de tudo, mas, que fará do
melhor. Concedidos ou não nossos pedidos, vamos confiar que aquilo
que mais desejamos - ser verdadeiramente felizes e realizados -
será alcançado por tudo que Deus faz ou deixa de fazer, porque
ele sempre faz o melhor.

ORAÇÃO:
  Amoroso Pai, quantas vezes fiz pedidos de oração que hoje dou
graças ao Senhor que não foram concedidos! Obrigado por não
fazer o que eu pedi e por continuar a me amar, apesar da minha
frustração e falta de fé. Onde eu estaria hoje se o Senhor
tivesse concedido todos os meus pedidos?! Obrigado, Pai. Por favor,
continue fazendo o que é melhor para mim, por meus amados e por
todos os seus filhos aqui. Um dia vamos entender melhor e um dia
vamos louvar ao Senhor por tudo, inclusive o que o Senhor não fez
por nós. Em nome de Jesus oramos. Amém.

http://www.hermeneutica.com/jd/2/0202.html

Fwd: 151 boas ideias para educar seus filhos


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Política 

O CACETE ARMADO DO BAIANO ....Muito boa !!!!!!!!


 O CACETE ARMADO DO BAIANO


Obs. Aos não baianos: Na Bahia toda casa de comércio mal estruturada, se chama "Cacete armado"
 
NO CACETE ARMADO DO BAIANO


Um Baiano lá pras bandas de Itapoã tinha um cacete armado, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você viesse precisar, encontrava no cacete armado. De queijo, passando por lingüiça, torresmo e charque até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. 

Era incrível! 





 
Um paulista ficou sabendo do cacete armado e entrou numa de sacanear com o Baiano.
Embarcou então pra Bahia e se dirigiu para o cacete armado.
Ocorreu a seguinte conversa:

PAULISTA: Aí meu chapa, ouvi dizer que neste cacete armado tem de tudo!
BAIANO: -Pois é, tem umas coizinhas sim ...
PAULISTA: -Tem PODELA?
BAIANO (meio surpreso):-Hoje eu não tenho não, mas se passar aqui amanhã eu vou ter.                                                        
PAULISTA: Legal, então amanhã eu passo aqui.

O Paulista saiu fora deixando o Baiano encafifado. Não era pra menos:
Ele havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra enganar o caceteiro.


- Podela, podela, podela, que é isso porra? - Pensou o Baiano.

No final da tarde, fechou o cacete armado e saiu a andar e perguntar se alguém sabia o que era podela, mas, ninguém sabia. Com medo de que seu cacete armado perdesse a fama, o Baiano desesperado foi para casa, tomou umas pingas, comeu uma tremenda feijoada com charque, fechando com uma bela sobremesa de doce de batata-doce.

Acordou de madrugada com uma tremenda dor de barriga, foi no banheiro e cagou aquele barro que nem ele conseguia aguentar o cheiro, ai pensou num jeito de lascar o Paulista, colocou aquela coisa num forno bem quente e, após algumas horas, tirou do forno já bem seco e moeu até virar pó e a empacotou.

Amanhecendo o dia, pegou o pacote e foi pro cacete armado. Pouco depois chegou o Paulista louco para ver a atitude do Baiano ao dizer que não tinha sua encomenda.

Ocorreu então a seguinte conversa:
Paulista: -E aí Baiano, conseguiu a minha encomenda?
Baiano: - Oxe, consigui sim, tá aqui,  da uma provadinha.
PAULISTA (cabreiríssimo) : -Tá legal, me dá aí, e puto da vida, encheu a mão daquele pó colocou na boca e disse:

-Pô, meu, isto aqui é merda!

BAIANO: Merda não, É o "PÓ DELA"

sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011