Abelha tem genoma seqüenciado — Embrapa Amazonia Oriental

Abelha tem genoma seqüenciado — Embrapa Amazonia Oriental:
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Abelha tem genoma seqüenciado (04/09/2007)

Texto originalmente publicado dia 26/10/2006

Depois da mosca-das-frutas (Drosophila) e do mosquito vetor da malária na África (Anopheles gambiae), é a vez da abelha produtora de mel.

A Apis mellifera é o terceiro inseto a ter seu genoma completo seqüenciado. O trabalho, feito por um consórcio internacional formado por dezenas de pesquisadores, está descrito na edição de 26 de outubro da revista Nature.

Cientistas brasileiros tiveram participação fundamental no trabalho, tendo sido responsáveis por fazer do país o segundo principal contribuidor para o banco de dados que reúne as seqüências do genoma do inseto. “Ficamos com a parte de diferenciação, porque já estudávamos esse tema há 20 anos”, disse Zilá Luz Paulino Simões, professora do Departamento de Biologia da USP em Ribeirão Preto, à Agência FAPESP.

Entre as descobertas feitas a partir do seqüenciamento, os pesquisadores destacam a evolução genômica mais lenta da abelha em relação à mosca-das-frutas e ao mosquito da malária. Outro ponto importante é que o genoma da A. mellifera apresenta maiores semelhanças com o de vertebrados do que os outros dois insetos, que não formam colônias."

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55 frases de efeito

55 FRASES DE EFEITO

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'

2. 'O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br

3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'

4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'

5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)

6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'

7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!

8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'

9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???'

10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e...A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!'

11. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!

12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais....

13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é

18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra.. E quem não erra... é promovido.'

19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'

20. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'

21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'

22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'

23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...Li que beber fazia mal, então parei de beber...Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'

24. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'

25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.'

26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.

27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do c......'

28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'

29. 'Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'

30. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'

31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'

32. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E
vocês, só têm uma bunda'

33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'

34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes...Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'

35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio'.
36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'

37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'

38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'

39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão... '

40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'
41.. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'

42. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'

43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.'

44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia'

45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'

46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'

47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo....mas depois a gente acaba trepando.'

48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'

49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'

50.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '

51. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca'

52. 'Todos os cogumelos são comestíveis... alguns, porém, só uma vez'

53.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'

54. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha...'

55. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'

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INFORMAÇÃO IMPORTANTE MEDICAMENTO

Se é verdade ou não, aí já não sei...   Abraços.,   > > IMPORTANTÍSSIMO! DIVULGUEM. > > No prédio da Varig, anexo ao Aeroporto Santos Dumont, existe a > facilidade de aquisição de Medicamentos importados. Se vocês conhecem > alguém que precisa tomar remédios importados, esta é uma boa dica. > > A Fundação Rubem Berta, em parceria com a VARIG, presta Um serviço de > caráter humanitário na compra de medicamentos não fabricados no > Brasil, sem qualquer ônus quanto aos serviços de compra e transporte, > ficando a cargo do solicitante somente o custo do medicamento. > > O contato deve ser feito por meio do setor de medicamentos: VARIG - > Aeroporto de Congonhas, portaria 3 com Simone (Medhelp) - Fone: > (11) 5091-2250 . > > Passem à frente este e-mail. > > Alguém pode estar precisando e não tem conhecimento disso! Só quem > está precisando sabe o valor deste e-mail. > >  .

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Sétimo chakra - Coroa

O sétimo é o mais importante dos chakras, situa-se no alto da cabeça e relaciona-se com o padrão energético global da pessoa.
Conhecido como chakra da coroa,Através dele recebemos a luz divina.
Olhando pelo lado negativo, é através deste chakra que os demonios conversa com as pessoas.
A tradição de coroar os reis fundamenta-se no princípio da estimulação deste chakra, de modo a dinamizar a capacidade espiritual e a consciência superior do ser humano.
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Quarto chakra

Quarto chakra - situa-se no caminho do coração. Quando ativado desenvolve todo o potencial para o amor altruísta.

ARARAJUBA "Arara Amarela" (Ameaçada)

ARARAJUBA "Arara Amarela" (Ameaçada)
Upload feito originalmente por Ana_Cotta

Nome cientifico: Aratinga garouba
Quanto mede: 34 cm, mais a cauda, que é bem longa
Quanto Vive: 50 anos
O que come: Coquinhos, manga, mamão, jabuticaba

Onde vive:Vivia em todo o Nordeste, hoje só no Maranhão e no Pará

Causas da extinção: Destruição do meio ambiente


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A ararajuba é um psitacídeo (ordem de aves que incluem as araras, papagaios e periquitos) que só ocorre no Brasil, nos estados do Pará e Maranhão. Seu nome vem do tupi e significa “arara amarela”. A distribuição geográfica bem restrita e a beleza exuberante, alvo do tráfico de animais, são fatores que contribuem para o declínio das populações de ararajuba na natureza, que se encontra ameaçada de extinção.

Possui cerca de 34 cm de comprimento e exibe as cores do Brasil, verde e amarela, em suas penas. Devido à sua coloração “patriota”, em 2002 concorreu com o sabiá-laranjeira (Turdus rufiventris) ao título de ave-símbolo do país. Após a realização de uma enquete ela perdeu para o sabiá, que possui maior valor em obras literárias e músicas brasileiras do que a ararajuba.

A ararajuba é um animal fiel, fica sempre com a mesma companheira e, mesmo vivendo em bandos, na hora de acasalar e montar o ninho, o casal se afasta do grupo. Quando a ararajuba vai procriar, ela muda sua vocalização, que é "crá, crá, crá", passando a gritar "cuó, cuó".


Criada em cativeiro, inclusive no Rio de Janeiro, onde a Petrobrás financia um projeto de reprodução, a ararajuba esta desaparecendo da natureza não por causa da caça, mas sim porque as matas e, principalmente, os palmeirais onde encontrava seu alimento estão sendo derrubados. fonte: Google

Nokia N96 with Bluetooth headset

Nokia N96 with Bluetooth headset
Upload feito originalmente por Nokia Nseries N96

olha a disputa de celular,
a Nokia acaba de lança o N96
- 16 GB de memoria interna, tem slot para microSD.
- camera de 5 MP com flash (nao tem no iphone)
- 3G , envia e recebi MMS (mms nao tem no iphone)
- desiner deslisante em duas direçoes.

- o Sistema Symbia S60 3ed, compativel com o Windowns e Linux
- sem contar com mapas, musica, video, PDF, e vc instala um programa Quickofficer que visualiza e criar arquivos doc. excel, ppt,
- navegação pela internet em alta velocidade!

acredito que tanta coisa num _simples_ telefone deve ter um preço a altura!

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Chefe do Projeto Genoma defende religião

G1 > Ciência e Saúde - NOTÍCIAS - Chefe do Projeto Genoma defende religião:

Em "A Linguagem de Deus", Francis Collins diz que a fé também é uma escolha racional.
Para biólogo, ordem do Universo e moralidade humana apontam para a divindade.

Reinaldo José Lopes Do G1, em São Paulo

Capa do livro "A Linguagem de Deus".

O tom do livro, altamente pessoal, reflete a própria luta interior de Collins (chefe do grandioso Projeto Genoma Humano), que passou de ateu a cristão convicto já na idade adulta, ao concluir seu doutorado. Tentando romper a cortina de séculos de preconceito e desconfiança mútuos que freqüentemente separam as pessoas de fé dos cientistas, Collins quer usar a própria trajetória para mostrar que é possível compreender as verdades factuais sobre a origem do Universo e da vida e, ao mesmo tempo, viver uma crença religiosa profunda.

Presente em todas as culturas humanas, esse anseio por uma força moral "fora" de nós é, para Lewis - e, após sua conversão, também para Collins -, o mais próximo que se pode chegar de uma "prova" da existência de Deus. Ele é humilde o suficiente para reconhecer que a razão, sozinha, não é suficiente para confirmar esse tipo de crença, mas diz que ela não é inconsistente com o fato de que o nosso Universo, regido por leis finamente ajustadas e favoráveis à vida, poderia ser considerado a obra-prima de uma mente divina.

A alternativa de Collins - o BioLogos, junção de biologia e "Logos", o Verbo divino que, segundo a tradição cristã, teria criado o mundo - traz a idéia de que Deus teria estabelecido as regras do Universo desde seu princípio, de maneira que, na plenitude do tempo, pudessem evoluir seres que fossem capazes de encontrar a "lei moral" e buscar um relacionamento com o próprio Criador.

Essa visão pode ou não parecer coerente, e talvez seu apelo esteja limitado àqueles que já possuem uma crença. Mas é impossível ignorar a generosidade de Collins, em seu pedido para que duas facetas tão importantes da vida humana, a fé e a ciência, deixem de se considerar mutuamente excludentes.

"A Linguagem de Deus - Um cientista apresenta evidências de que Ele existe"

Francis S. Collins

Editora Gente.

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Isaac Newton busca por 'código da Bíblia' sobre o fim do mundo

Livro mostra busca de Isaac Newton por 'código da Bíblia' sobre o fim do mundo:

Reinaldo José Lopes Do G1, em São Paulo

O físico britânico Isaac Newton (Foto: Reprodução)

Saiba mais

• » Ex-padre defende que Deus e teoria evolutiva de Darwin são compatíveis
• » Antigo manuscrito da Bíblia estará disponível na internet
• » Estudo relaciona descrença religiosa a QI alto
• » Carta que revela desdém de Einstein por religião vai a leilão
• » Biólogos investigam as origens da fé religiosa na evolução do cérebro humano

Um livro que acaba de chegar ao Brasil ajuda a revelar um lado surpreendente de Isaac Newton (1643-1727), pai da física moderna e responsável por formular a lei da gravidade, entre outras realizações científicas fundamentais. Nas horas vagas (ou, para ser mais exato, na maior parte do tempo durante sua maturidade), Newton se dedicava a um estudo detalhado, ponto por ponto, dos escritos atribuídos ao profeta Daniel e do Apocalipse, os dois livros bíblicos que mais versam sobre o fim do mundo. Para o cientista britânico, as duas obras eram guias precisos para a história do mundo até sua época e continham a chave para desvendar o que aconteceria no final dos tempos.

Obs.: e quem disse que todos os ciêntistas são ateus?!

Alguns dos estudos apocalípticos de Newton estão na obra "As profecias do Apocalipse e o livro de Daniel" (Editora Pensamento), traduzida integralmente para o português pela primeira vez. As análises newtonianas coincidem apenas em parte com o que os modernos estudiosos da Bíblia consideram ser a interpretação mais provável das Escrituras.

"Os próprios estudos bíblicos de Newton já denotam uma sensibilidade mais crítica e moderna, uma tentativa de estudar as profecias de forma quase matemática, usando cronologias detalhadas."

O livro em questão, publicado após a morte de Newton com base em suas anotações, é basicamente uma tentativa de desvendar o significado histórico das principais profecias do livro de Daniel (no Antigo Testamento) e do Apocalipse (livro do Novo Testamento que encerra a Bíblia cristã). Ambas as obras são caracterizadas pela riqueza de imagens simbólicas -- animais, estátuas, chifres, trombetas -- que funcionam como uma espécie de linguagem cifrada que o profeta propõe à sua audiência, e que às vezes é desvendada logo após a descrição das visões.

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Como extrair o DNA de qualquer coisa.

espiral:



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Gato com quatro orelhas vira celebridade nos EUA Terra - Quentinhas

Gato com quatro orelhas vira celebridade nos EUA Terra - Quentinhas:

AP Valerie segura o gato com quatro orelhas, que virou atração na imprensa dos EUA

Um casal do Estado americano do Illinois, proprietário de um gato com quatro orelhas, não tem dado conta de atender as inúmeras chamadas telefônicas que vem recebendo da imprensa depois que seu filho colocou uma foto do animal, chamado Yoda, na Internet.

» Gato obeso ganha novos donos
» Gato é acusado de causar acidente
» Prefeito coloca cidade atrás de gato
» Gato é resgatado com aspirador

Ted e Valerie Rock dizem que o gato virou uma celebridade. O jornal britânico Daily Mail chegou a dizer que "se o Batman tivesse um gato, seria Yoda".

As orelhas "extras" dão ao gato um certo ar diabólico. O casal disse que o encontrou em 2006, quando assistiam a um jogo em um bar de Chicago.

Freqüentadores do local debochavam da aparência do animal e Rock sentiu pena. Ele foi até o dono, que o mantinha pendurado em uma gaiola para "atrair" clientes, e o adotou.

Redação Terra

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ADVOGADA BOA DE CORAÇÃO

Assunto: Enc: O Coração Bondoso da Advogada...

Certa tarde, uma bem sucedida advogada estava sendo conduzida em sua
limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos
comendo grama ao lado da estrada.

Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio
- disse a advogada.
- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também
- replicou a advogada.
- E quanto ao meu amigo?
- A advogada virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.
- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos
- disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também, disse a advogada enquanto se
dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a
caminho um dos acompanhantes disse:
-A senhora é muito gentil.
Obrigado por levar a gente com a senhora.
A advogada respondeu:
-De nada.
Vocês vão adorar meu sítio.
A grama está com quase um metro de altura.

Advogado(a) generoso(a)???  É ruim heimmmm!!!!!!!!!  kkkkkkkkkkkkk

Como enlouquecer um homem...

Galeraaa pior que é bem assim mesmo...kkkkk

Putz, só muda de endereço mesmo. Segue um resumo perfeito de um
relacionamento. E não digam que não acontece com vocês, pois acontece com
todo mundo...

   
Maison ArtDesCaves Dioniso Clube ADCaves Magazine    


Mulheres...

Como enlouquecer um homem...
>>
>> M - Onde você vai?
>> H - Vou sair um pouco.
>> M - Vai de carro?
>> H - Sim.
>> M - Tem gasolina?
>> H - Sim... coloquei.
>> M - Vai demorar?
>> H - Não... coisa de uma hora.
>> M - Vai a algum lugar específico?
>> H - Não... só rodar por aí.
>> M - Não prefere ir a pé?
>> H - Não... vou de carro.
>> M - Traz um sorvete pra mim!
>> H - Trago... que sabor?
>> M - Manga.
>> H - Ok... na volta eu passo e compro..
>> M - Na volta?
>> H - Sim... senão derrete.
>> M - Passa lá, compra e deixa aqui.
>> H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
>> M - Ahhhhh!
>> H - Quando eu voltar eu tomo com você!
>> M - Mas você não gosta de manga!
>> H - Eu compro outro... de outro sabor.
>> M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
>> H - Eu não gosto também.
>> M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
>> H - Ok! Beijo... volto logo...
>> M - Ei!
>> H - O que?
>> M - Chocolate não... Flocos...
>> H - Não gosto de flocos!
>> M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você..
>> H - Foi o que sugeri desde o começo!
>> M - Você está sendo irônico?
>> H - Não... tô não! Vou indo.
>> M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
>> H - Querida! Eu volto logo... depois.
>> M - Depois não... quero agora!
>> H - Tá bom! (Beijo.)
>> M - Vai com o seu ou com o meu carro?
>> H - Com o meu.
>> M - Vai com o meu.... tem cd player... o seu não!
>> H - Não vou ouvir música.... vou espairecer...
>> M - Tá precisando?
>> H - Não sei... vou ver quando sair!
>> M - Demora não!
>> H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
>> M - Ei!
>> H - Que foi agora?
>> M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
>> H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
>> M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
>> H - O que quer dizer?
>> M - Nada... nada não!
>> H - Vem cá... acha que estou te traindo?
>> M - Não... claro que não... mas sabe como é?
>> H - Como é o quê?
>> M - Homens!
>> H - Generalizando ou falando de mim?
>> M - Generalizando.
>> H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
>> M - Tá bom... então vai.
>> H - Vou.
>> M - Ei!
>> H - Que foi, cacete?
>> M - Leva o celular, estúpido!
>> H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
>> M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
>> H - Não... pode deixar....
>> M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso!
>> H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
>> M - Eu também!
>> M - Posso futricar no seu celular?
>> H - Prá quê?
>> M - Sei lá! Joguinho!
>> H - Você quer meu celular prá jogar?
>> M - É.
>> H - Tem certeza?
>> M - Sim.
>> H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
>> M - Não sei mexer naquela lata velha!
>> H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
>> M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
>> H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
>> M - É?
>> H - É.
>> M - Então onde está?
>> H - O quê?
>> M - O que deveria estar no celular mas não está...
>> H - Como!?
>> M - Nada! Esquece!
>> H - Tá nervosa?
>> M - Não... tô não...
>> H - Então vou!
>> M - Ei!
>> H - Que ééééééé?
>> M - Não quero mais sorvete não!
>> H - Ah é?
>> M - É!
>> H - Então eu também não vou sair mais não!
>> M - Ah é?
>> H - É.
>> M - Oba! Vai ficar comigo?
>> H - Não vou não... cansei... vou dormir!
>> M - Prefere dormir do que ficar comigo?
>> H - Não... vou dormir, só isso!
>> M - Está nervoso?
>> H - Claro, porra!!!
>> M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?
>>
>>
>> Luis Fernando Veríssimo

MUITA CALMA NESSA HORA

 MUITA CALMA NESSA HORA
 
  
 
Uma nota importante sobre os ataques cardíacos.

Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo.
Há, também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.
Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco.
60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram. Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.

Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água.
Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas.
Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco;
tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro. NÃO SE DEITE !!!!
Um cardiologista disse que, se cada pessoa que receber este mail, o enviar a 10 pessoas, pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida!

Eu fiz a minha parte.. FAÇA TAMBÉM A SUA.

Piada

QUATRO AMIGOS SE ENCONTRARAM EM UMA FESTA APÓS 30 ANOS SEM SE VEREM.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz:
-Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou , se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse:
Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande Orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou:
-Nossa parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:- Qual é o assunto?
-Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
 
-E o seu? O que ele faz?

-Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram:- Nossa que decepção para você!

-Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados , um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.


SILÊNCIO GERAL...

Regras de um relacionamento equilibrado

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.

O homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas e sextas à noite cerveja com os colegas;
4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra:
Aqui em casa têm sexo todas as noites. Quem está, está... Quem não está...
Azar!!

Perfil de países

Missão Portas Abertas - Perfil de países:
quarta-feira, 20 de agosto de 2008

Perfil de países

Onde o cristianismo é de alto risco

Listas países por:

Por ordem alfabética Por região Por perseguição

1º - Coréia do Norte 2º - Arábia Saudita 3º - Irã 4º - Maldivas 5º - Butão 6º - Iêmen 7º - Afeganistão 8º - Laos 9º - Uzbequistão 10º - China 11º - Eritréia 12º - Somália 13º - Turcomenistão 14º - Comores 15º - Paquistão 16º - Catar 17º - Vietnã 19º - Egito 21º - Iraque 22º - Azerbaidjão 23º - Líbia 24º - Mauritânia 25º - Mianmar 26º - Sudão 27º - Omã 28º - Cuba 29º - Brunei 30º - Índia 31º - Argélia 32º - Nigéria 33º - Djibuti 34º - Turquia 35º - Kuwait 36º - Sri Lanka 37º - Tadjiquistão 39º - Jordânia 40º - Marrocos 43º - Etiópia 44º - Síria 45º - Barein 46º - Tunísia 47º - Indonésia 48º - Bangladesh 50º - Colômbia

Veja abaixo o mapa da Classificação de países por perseguição

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Classificação de países por perseguição - Lista 2008

Missão Portas Abertas - Classificação de países por perseguição - Lista 2008:

quarta-feira, 20 de agosto de 2008

Classificação de países por perseguição

Os países em que há mais perseguição aos cristãos

Classificação publicada em 7.2.2008 Classificação de países por perseguição 1º semestre 2008 PaísPaís nota Incerteza 1 Coréia do Norte 90,5 0 2 Arábia Saudita 64,5 6 3 Irã 64 0 4 Maldivas 61 0 5 Butão 58 0 6 Iêmen 57,5 0 7 Afeganistão 57,5 2 8 Laos 56,5 0 9 Uzbequistão 55 0 10 China 55 0 11 Eritréia 55 9,5 12 Somália 54,5 7 13 Turcomenistão 54 0 14 Comores 50 5 15 Paquistão 48 0 16 Catar 47,5 0 17 Vietnã 46 0 18 Chechênia 46 1,5 19 Egito 46 0 20 Zanzibar 43 0 21 Iraque 42,5 1,5 22 Azerbaijão 42,5 0 23 Líbia 42,5 1,5 24 Mauritânia 42,5 0 25 Myanmar 42 0 26 Sudão (Norte) 41,5 0 27 Omã 41 6 28 Cuba 40 0 29 Brunei 39 1,5 30 Índia 37,5 0 31 Argélia 37,5 3 32 Nigéria (Norte) 37 0 33 Djibuti 36 0 34 Turquia 36 0 35 Kuweit 36 0 36 Sri Lanka 35,5 0 37 Tadjiquistão 34,5 0 38 Emirados Árabes Unidos 34 8 39 Jordânia 34 0 40 Marrocos 33 1,5 41 Belarus 30 5 42 Palestina 29,5 0 43 Etiópia 28 0 44 Síria 27,5 0 45 Barein 27,5 1,5 46 Tunísia 26,5 0 47 Indonésia 26 0 48 Bangladesh 26 0 49 Quênia (Nordeste) 26 0 50 Colômbia (Áreas de conflito) 23,5 0

Perseguição severa Opressão Limitações severas Algumas limitações Alguns problemas

Saiba como a Classificação é formada

Portas Abertas criou esta Classificação para acompanhar o grau de intolerância para com os cristãos ao redor do mundo.
Ela é muito útil para manter você sempre alerta em relação aos países mais fechados ao Evangelho e acompanhar aqueles em que a perseguição está se tornando mais intensa.

As colunas da Classificação

• A 1ª coluna apresenta a posição do país na lista. O país em primeiro lugar é aquele cuja situação é pior em termos de perseguição religiosa.
• A 2ª apresenta o nome do país ou região.
• A 3ª traz a nota final obtida no questionário mais recente.
• A coluna 'Incerteza' mostra o grau de falta de informação precisa sobre o lugar. Se uma questão é respondida pela opção "Não se sabe/Nenhuma informação disponível", o número máximo de pontos possíveis é atribuído a tal pergunta. Quanto mais pontos, menor a certeza. Isso também significa que a nota somada aos pontos de incerteza é o pior cenário possível para tal país.

Leia a análise de 2008
Veja a lista anterior, de 2007

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Escreva para cristãos perseguidos

Missão Portas Abertas - Escreva para cristãos perseguidos:

Diga-lhes que você está orando por eles
"Afinal, minha carta fará diferença?"
Esta é uma pergunta que freqüentemente é feita a nós quando as pessoas descobrem que há cristãos em grande aflição, que ficariam muito gratos por uma carta de seus irmãos em Cristo de outras partes do mundo. Eles afirmam, "...essa pessoa nem sequer fala a minha língua, portanto, ele ou ela não vai conseguir lê-la". De fato, em condições trágicas, pode parecer para nós como se uma simples carta não pudesse ser de grande ajuda, afinal. Mas, basta olhar para a face da pessoa que recebe as cartas para confirmar o que nós já sabemos. O brilho em seus olhos, como se estivesse dizendo "Para mim, meu Senhor?" é claramente visto num instante de humilde e silenciosa adoração do seu Salvador. O intenso e gentil "obrigado" que brota do fundo de seus corações. Apesar de haver muito escreva mais razões, essas duas são mais do que precisamos para renovar o nosso compromisso para enfatizar a importância da carta.

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BALANÇA PEMA de Jorge Ben Jor no VAGALUME (Letra e Vídeo)

BALANÇA PEMA de Jorge Ben Jor no VAGALUME (Letra e Vídeo):

Balança Pema
Balança sem parar
Arrasta as sandálias
Arrasta até gastar
Pois quando você sambalança
Sambalança meu coração também
Ele sambalança certinho
Juntinho com o seu vai e vem

Balança Pema
Balança sem parar
Arrasta as sandálias
Arrasta até gastar
Se você jurar
Me ensinar
A sambalançar assim
Eu lhe darei uma sandália de prata
Pra você sambalançar só pra mim.

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MAIS QUE NADA de Belchior no VAGALUME (Letra e Vídeo)

MAIS QUE NADA de Belchior no VAGALUME (Letra e Vídeo):

Oariá raiô
Obá Obá Obá
Oooooariá raiô
Obá Obá Obá

Mais que nada
Sai da minha frente
Que eu quero passar
Pois o samba está animado
E o que eu quero é sambar

Este samba
Que é misto de maracatu
É samba de preto velho
Samba de preto tu

Mais que nada
Um samba como este tão legal
Você não vai querer
Que eu chegue no final

Oariá raiô
Obá Obá Obá
Oooooariá raiô
Obá Obá Obá ........

(Repete 3x do início)

Obaiá obá
Obaiá obá
Obaiá obá
Ooooo....

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Re: [Escriba Cafe] New Comment On: 10 perguntas para se fazer � um crente

#2 faço deste texto minhas palavras também!

E mesmo que não exista um paraíso,inferno,Deus,anjos demônois e etc… Uma certeza eu tenho, morrerei feliz!

Sou feliz dando meu dízimo
Sou feliz em esperar o sexo para depois do casamento
Sou feliz por não berber
Sou feliz por não fumar
Sou feliz por ajudar as pessoas
Sou feliz por sentir Deus
Sou feliz por minha família
Sou feliz pela minha igreja
Sou feliz pelos meus amigos crentes
Sou feliz por ler a BÍBLIA
Sou feliz por crer em JESUS
Sou feliz por animar as pessoas
Sou feliz por ser animado pelas pessoas
Sou feliz por saber que a morte não é o fim
Sou feliz por tudo
Sou feliz pela vida
Sou feliz pelo universo
Sou feliz por existir
Sou feliz por você existir!

Pare de implicar conosco, e vai criar historinhas… que é oque você sabe fazer.
Nisso, você honra a Deus!