Tipos de homem

As consumidoras classificaram os diversos tipos de

Homens, ligando-os aos produtos que consomem (ou que
não consomem):

Homem Nescau: Energia que dá gosto
Homem BomBril: Mil e uma utilidades.
Homem Ponto Frio: O bonzão.
Homem Casas Bahia: Dedicação total a você.
Homem Tenaz: Só descole se for capaz!
Homem Redbull: Te dá asas.
Homem Brahma: O número 1.
Homem Havaianas: Todo mundo usa.
Homem Celular: Agora está vivo.
Homem C&A: Abuse e use!
Homem Avanço: Você usa, elas avançam.
Homem Maisena: Você mexe e ele engrossa.
Homem 0800: É grátis!
Homem 0300: É caro e não vale a pena!
Homem Procon: Vive cheio de reclamações.
Homem Kaiser: Você merece...
Homem Ray-O-Vac: Te deixa ligadona.
Homem Ferrari: É muito rápido.
Homem Volkswagen: Você conhece, você confia.
Homem MasterCard: Não tem preço.
Homem PlanoReal: Nada sobe.
Homem 51: Geralmente dá dor-de-cabeça.
Homem Playcenter: Para ao menos alguns segundinhos de
diversão...
Homem Miojo: 3 minutos e ele está pronto.
Homem Conta-Corrente: sem dinheiro, não serve para nada
Homem Liquidificador: você precisa de um, mas não está
bem certa por quê.
Homem Café: os melhores são os bem- fortes e quentes,
que lhe deixam acordada a noite toda.
Homem Propaganda: desconfie de tudo que eles falam.
Homem Computador: difícil de entender e sem memória
suficiente.
Homem Mercosul: demoram muito para funcionar a pleno
vapor.
Homem Horóscopo: sempre falam o que você deve fazer e
geralmente estão errados.
Homem Carro Velho: se você não empurrar, não anda.
Homem Rímel Para os Olhos: eles normalmente vão embora
no primeiro sinal de emoção.
Homem Vaga de Estacionamento: geralmente os bons já
estão ocupados.
Vai dizer que não é verdade???